Cet article n'est pas vraiment fait pour les vrais mordus de sciences appliquées sur lesquels je ferais mieux de prendre un peu plus exemple si je désire un jour peut-être recevoir un vrai diplôme. Mais si vous faites partie de ces gens-là, qu'on ne connait toujours que d'un peu trop loin, vous êtes quand même bien entendu conviés à prendre un plaisir modéré sur cette lecture (prendre plus de plaisir serait inconvenant vu le sujet de l'article).
Pas toujours au goût de tous, le vomi stratégique a quand même la fierté d'en avoir sauvé plus d'un. Petit quichon après une bonne pré, grande quiche avant d'aller pioncer, quiche parce qu'on a la flemme de tout digérer, pas l'temps d'nièzer oublie ta fierté, on n'est plus des bébés!
Que de bonheur, et que joie, que de quicher pour mieux gambader. Que de jouissances, et que d'ardeurs, voilà qu'je sens arriver mon 4heure. Vive les alcoolos et que la bière coule à flot ! Gerbe moi tout ça et puis au dodo mon salaud !
Depuis la nuit des temps, le vomi nettoie et purifie. En effet, qui apprécie réellement un lendemain de soirée avec un estomac sur le point de crever ? Qui apprécie de passer les maigres heures de sommeils que Dieu nous offre le ventre ballonné ? Pas moi en tout cas. Le vomi ne devrait pas être toujours vu comme signe de maladie. Ne l'oublions pas braves gens, il se peut bien souvent en être le ''pré''remède.
Subséquemment, le vomi stratégique, en plus de ses propriétés médicinales, pourra tant bien que mal, vous sortir de quelconques agressions. L'agresseur une fois voyant la chose arriver; liquide ou gluante, bien que souvent homogène, pas toujours; il prendra souvent la sage décision de passer son chemin plutôt que de risquer de tremper dans ces drôles d'affaires.
Bien que d'ordinaire dérangeant, la règle sous-entendue du «Au chapi tout est permis!» utilisée par maints étudiants, vous permettra de faire sans problème, aux yeux de tous en temps de Carème. De toute façon, que celui qui n'a jamais vomi lève le doigt que je puisse me le mettre là. Vous aurez beau me dire que c'est dégueulasse. C'est avec plaisir que je vous rétorquerai: «Ferme ta gueule *****asse!».
Le vomi stratégique est ton ami. Je t'invite donc à changer ton regard sur cette pratique et à aider ainsi à la création d'une société plus saine et sans tabou !
Peace and love, n'oubliez pas de serrer les dents pour garder les gros morceaux.
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